精神疾患を持っている人へ。
医師の指示なく勝手に断薬すな。
今回は8/15くらいに勝手に断薬して今もなお後悔している話をかきます。
事の発端は薬の飲み忘れ。
今まで飲んでた薬は、飲み忘れると翌日朝には手足のふるえが止まらなくなる、離脱症状というやつに襲われていた。
ところが、薬が変わったので離脱症状が起こらなかったのである。
薬に効果を感じていなかったわたしは、これ飲んでても飲んでなくても一緒では？と思っていたし、
思うように減薬できてなかったこともあり、今がチャンスなのでは？と思ってしまった。
断薬1日目〜4日目までは、ほぼなんともなかった。
ちょっと眠りにくくなったくらいで、平常時の精神状態もふつう、飲んでない状態も意外と余裕じゃん。と思っていた。
ところが。
5日目で朝起きれなくなった。
自罰的な、自己嫌悪のような発想がとめどなく脳内を駆け巡った。
ちょっとしたことが全て「最悪の行為をした」という後悔に変わり、自分で自分が嫌になった。
6日目もモヤモヤが続き、とくに嫌なこともないのに涙が溢れることがあった。
7日目はいよいよ生きている意味とは？自分を支えてくれる相手に、自分はふさわしいのか？と、めちゃくちゃ死にたくなってしまった。
8日目も変わらず。
メーテルママと電話していて、様子のおかしいわたしは、薬の再開を勧められた。
今回の断薬のおそろしさは、自分がおかしくなっていることにほぼ気づけなかったことだ。
薬を飲んでないからじゃなくて、自分の行動が悪かったから病んでいるのだとばかり思っていたし。
ちなみに、服薬再開してハッピーエンドではない。
7日間断薬したことにより、ここ1ヶ月、薬の副作用に苦しんでいる。
吐き気、胃のむかつき、めまい…etc.
貧血で倒れる時のような全身の体調不良が襲ってくる毎日だった。
寝ると翌日には治っている気がして、もう起きているのもしんどくて、20時には無理やりにでも寝ようとしているくらいだった。
起きていても、いつしんどさが来るか分からないから、ビクビクしながら夜を過ごしていた。
服薬再開してから1ヶ月、やっとマシになってきた気がする。
マジで断薬しなければよかった。
しかも調べたら、突然の断薬は寛解を遠ざけるらしい。
知らんかったわけじゃないけど、離脱症状がつらくなくて、断薬できるんだ！と謎の自信を持ってしまったのが今回の敗因だ。
毎日服薬しなくちゃいけなくて、でも薬の効果を感じなくてしんどい思いをしている、わたしの仲間へ。
お医者さんと相談してじわじわ減薬するのは、本当に時間がかかることで、段階すっ飛ばしたくなると思う。
でも、突然断薬するのはマジで気づかないうちに心も体もボロボロになってしまうから、やめといた方がいい。やめなさいね。
その場で足踏みしてて、前に進まなくてイライラすることもあると思う。
でも、その場の足踏みが必要な段階もあるってことを、つらい思いしてわたしは学びました。
これを読んでる仲間は、わざわざつらい思いしないで。
とにかく、断薬すな。
わたしより。
